Poppy.s-world - Malgré les douleurs supportées, dans ses bras, la vie est douce .

Lundi 16 Août 2O1O

Mon, 16 Aug 2010 15:41:00 +0200

Aujourd'hui exactement un mois que je suis amoureuse. Hier soir, après un gros ras le bol général, j'ai décidé de tout lui dire de ce que m'avait fait son meilleur ami il y a une semaine. Bien sur, il l'a mal pris, mais a décidé de lui en parler dans les jours qui arrivent parcequ'il connait mon passé et mesure l'ampleur de ces actes sur mon moral. Alors je ne sais pas si j'ai bien fait de tout lui dire, à cause de moi il va peut être perdre un de ses meilleurs amis puisqu'il compte lui dire de ne plus m'approcher et ne plus essayer de s'imisser dans notre couple. Il s'en veut de l'avoir laissé s'approcher de moi et que ça en soit arrivé là par la suite. Après tout, ni lui ni moi ne nous doutions que ce meilleur ami pouvait être capable d'une telle chose. Je suis toujours sous le choc, j'espère que ça passera.

Dimanche 15 Août 2O1O

Sun, 15 Aug 2010 10:03:00 +0200

Il était parti il y a une semaine, et pendant cette semaine j'ai douté, je me suis questionné sans relâche, je me suis (entre autres) demandé où tout celà allait me mener et si d'autres garçons m'attiraient. Notre couple n'était que "virtuel" pendant toute semaine, on ne se parlait qu' à travers un téléphone, il était si loin et la tentation était si proche... Puis hier, il est venu toquer à ma porte et en une fraction de seconde, toutes mes interrogations se sont envolées. J'ai plongé mon regard dans le sien et j'ai su que c'était lui, qu'il n'y avait pas à chercher, les autres ne m'apporteront pas tout ça ; je suis tellement bien avec lui, tellement heureuse. Alors mon réflexe a été celui de me blotir contre lui, c'est d'ailleur à ce moment que mon coeur a fait un bond énorme dans ma poitrine. J'ai eu l'impression de respirer pour la premiere fois depuis une semaine. J'ai fermé les yeux et savouré ce que je vivai. Je savai ce que c'était d'être amoureuse, mais je ne savai pas qu'on pouvait le vivre comme ça, avec une telle simplicité qui implique un tel bonheur et une telle euphorie. Il me demande d'être inscouciante dans notre couple, de ne pas me prendre la tête et surtout de ne pas penser à ce qui pourrait arriver. Lui ne se projette jamais dans l'avenir, il se refuse à une imagination quelconque du futur. Parceque pour lui on ne peut prévoir ce qui va arriver, ainsi imaginer est absurde, ne mène à rien. Il n'a pas tort. De mon côté j'imagine toujours le pire, le malheur, la souffrance et la tristesse ; pour que quand les choses se produisent, je ne sois que très rarement déçue, tout est toujours mieux que ce que j'avai prévu ! Ehhh oui, je m'efforce de changer, car je suis tombée amoureuse d'un homme qui aime les surprises, les imprévus et les choses inattendues.

Vendredi 13 Août 2O1O

Fri, 13 Aug 2010 15:43:00 +0200

" Tu es plus que parfaite " c'est ce que m'a dit D., un soir alors que nous étions ... saouls, il faut le dire et que je buvai une dernière bière, allongée sur un tapis, son flash dans les yeux [Photo dans l'article du O9.O8.1O] . Bizarrement, c'est un des souvenirs les plus nets qu'il me reste de cette soirée... C'est la première fois que l'on me dit ça, et surtout avec un regard aussi profond. Il a toujours ce regard d'ailleurs, qui tantôt me blesse, m'effraie et tantôt me rassure et me fais sourire. J'apprend à lui faire confiance, car son amitié est importante à mes yeux, et je ne veux pas le perdre. Il joue parfois l'ambiguité, mais pour moi tout est clair : c'est mon ami, simplement, et rien d'autre. Je ne veux pas que cette ambiguité qu'il entretient mais que je m'efforce de repousser finisse, un jour, par gacher notre amitié.
Sinon, mon Loulou revient normalement demain, alors que je serai moi même partie dans ma région natale, l'Ain, pour la journée seulement (j'espère) et on compte se voir demain soir ! Il me manque énormément... Sachant que le 3O.O8 il rentre à la fac, il ne nous reste que deux semaines à passer ensemble. Dont -encore- des soirées, des sorties avec les copains et des moments de tendresse :)

Dorian, 1.91m & Moi... devinez ;)

Shit ! J'ai des fourmis dans le pied :@ Le truc super désagréable qui stoppe net tout ce que j'suis en train de faire, mais qui fait bien rigoler par la situation ridicule dans laquelle ça me met ; faut avouer que remuer le pied dans le vide en criant "ahhhh des fourmis" c'est plutot fun :) Je positiiiiive à ce moment même puisque je me dis que mon chéri rentre demain, que je suis jeune, globalement en bonne santé, ma situation n'est pas à plaindre... Donc j'ai le droit de me défouler et me déhancher sur des musiques qui me font du bien. La danse est pour moi un hymne à la vie, je la pratique en toute occasion, elle me libère de toutes ces émotions si intimes qu'elles ne sont pas exprimables avec de simples mots. Par la danse, je me met à nu mais je préserve aussi mon intimité, puisque la danse est aussi une armure, la révélation d'une autre "moi" que peu de gens connaissent (mis à part... ma prof de danse et mes copines danseuses). Il est vrai que chaque personne a son style de danse autant que son style d'expression, et les différences sont encore plus fortes en matière de danse puisqu'on est libres de créer nos propres mouvements et les utiliser au moment où l'on veut. Notre vraie personnalité ressort quand on danse. J'aime ça, c'est pour ça que je vis.

Mardi 11 Août 2O1O

Wed, 11 Aug 2010 09:44:00 +0200

Plus rien de ces souvenirs, de cette histoire, ne me fait mal. Ce n'est plus de la douleur désormai, c'est juste une boule au fond de la gorge, qui descend un peu plus jour après jour. Alors pour l'oublier je ne vois pas trente-six solutions :
- tout d'abord le temps, celui qui passe plus ou moins lentement, qui permet l'enchaînement d'événements ayant pour but de nous occuper l'esprit pour étouffer la souffrance.
- ensuite l'ivresse, sous toutes ses formes. L'ivresse d'alcool qui nous permet une évasion passagère, une sortie hors du temps, une impression de liberté et surtout la possibilité de décompresser, se lacher et s'amuser en profitant pleinement de l'insouciance que ça nous apporte. Il y a aussi l'ivresse de vie, qui consiste à profiter du moment présent et prendre le temps de vivre sans faire de pause, sans se plaindre et sans idées noires. Vivre à cent à l'heure sans doute, sans remords et sans regards en arrière. [Même si, et c'est à savoir, il n'est pas possible d'avancer en occultant totalement le passé.] Ces ivresses sont à partagées avec les amis et personnes proches car c'est à ce moment là qu'elles deviennent festives ; si nous les vivons seul, les ivresses peuvent alors devenir dévastatrices et dépressives.
- pour finir : l' Amour. Retrouver le partage de ce sentiment avec un autre homme m'aide énormément car celà m'apporte une nouvelle vision de l'amour, une nouvelle vision de la vie en couple et de nouveaux partages. Cette solution d'oubli est difficilement descriptible car abstraite et les mots ont bien souvent du mal à définir correctement les émotions. Notez que l'amour peut également être une forme d'ivresse lorsqu'il est passionnel.

En tout cas c'est ainsi que je batis ma vie sans celui qui l'a construite pendant plus d'un an. C'est ainsi que je passe à autre chose, me projète dans l'avenir et ne souffre plus de son absence. Je sais que dans moins d'un mois il me faudra trouver d'autres solutions, d'autres remèdes puisque mon homme sera à la fac, les cours reprendront et un nouveau rythme de vie s'installera (entre cours, révisions, danse plus intense et repos avec mon chéri le week end, il va falloir être organisée et trouver l'énergie nécessaire pour tenir le cap).

Mardi 1O Août 2O1O

Tue, 10 Aug 2010 09:49:00 +0200

Les minutes sont des heures loin de lui. Seule une pensée me rattache à lui et les textos sont des émotions un peu plus fortes à chaque "Je t'aime" prononcé. Son bien être m'est essentiel, puisqu'il conditionne le mien. Je m'efforce de m'occuper, faire autre chose le temps qu'il s'amuse à la mer et qu'il profite de passer une semaine avec ses meilleurs amis. Cette semaine de séparation me laisse aussi le temps de me remettre des émotions de la soirée de vendredi, qui a été très particulière... Quand je suis allée me coucher, je me suis changée et me suis allongée à côté du meilleur ami de mon chéri, M. , en qui j'ai confiance et auquel je tiens énormément. Je pensais qu'il dormait mais je me suis trompée, il était complètement saoul et s'est jeté sur moi, plus qu'insistant, décidé à m'embrasser. J'ai eu du mal à le repousser mais quand j'y suis arrivé je suis allé finir la nuit avec I. , pour en discuter et surtout pour etre plus tranquille :)
Je ne comprend toujours pas ce geste, comment a-t-il pu me faire ça ? Et faire ça à mon homme, surtout ? Pourquoi cette violence et cette insistance, il aurait pu manifester ses envies d'une toute autre manière et alors mon déclin aurait été mieux accepté. J'avais tellement confiance en lui ; on était proches mais pour moi il n'y avait aucune ambiguité, l'affection que je lui portai n'était que fraternelle. Je n'aurai pas du tant me rapprocher de lui, cette proximité a semé le trouble dans ses pensées et l'a poussé à trahir à la fois l'amitié qui le lit à mon chéri mais aussi la confiance sans bornes que je lui avait accordé. Alors aujourd'hui je suis déçue, perdue et désorientée. Je lui en veux mais je sais que je ne peux le détester, il a une trop grande importance dans ma vie. Que dois-je faire ? Dois-je en parler à mon homme ou ne rien dire ? Attendre que tout ça passe et que tout le monde finisse par oublier cette histoire ?
Attendre, simplement...

Jeudi O5 Aout 2O1O

Thu, 05 Aug 2010 14:44:00 +0200

Si peu de temps à consacrer à ce petit blog le mois dernier... J'en suis honteuse. Mais je profite de ce jour de récupération de soirée plus que mouvementée pour essayer de rattraper ça. Petit topo rapide sur les grandes lignes de cette abscence : je suis officiellement "en couple" avec mon fameux voisin depus le 16.O7.1O. On a enchaîné soirées sur soirées, en sachant que celle que nous avons faite ce Mardi en son humble demeure était tout simplement inoubliable pour plusieurs raisons (alcool en très grand excès et heureusement vomis évité). 3heures de danse non stop avec ma Ju' sur le tapis du salon avec en prime beau viandage et brulure au genoux ; prise de virage un peu trop rapide qui engendrera un joli cocard sur ma petite pomette (oui, ça fait mal...) et rapprochements en tous genres. [on en dira pas plus pour l'instant] J'ai donc prévu d'utiliser les belles photos prises par mon Chouchou lors de ces soirées pour mes illustrations d'articles (il faut dire qu'il a un vrai talent pour la photo ce Monnin !). Des rencontres sympas, plus ou moins interessantes... Mais ça c'est pas grave ^^. De la ré-ga-lade ce p'tit mois de vacances. Samedi mon chéri s'en va à la Grande Motte avec ses potes, j'me retrouve donc plus ou moins seule pour une semaine :(
Sinon... Je profite car pour l'instant, la vie se montre belle et généreuse avec moi.

Mardi 13 Juillet 2010

Tue, 13 Jul 2010 10:38:00 +0200

Regarder son portable toutes les cinq secondes, languir de me retrouver dans ses bras, vouloir parler de lui à tout bout de champ et voir son visage et non plus mon ex quand je ferme les yeux. Celà fait depuis le 18 Avril dernier que je n'avai pas ressenti ça. D'ordinaire, je déteste les histoires de voisinage et ne sors jamais dans mon lotissement ; mais ce que vis avec mon voisin me passionne et la rue est désormai tout ce qui nous sépare. Il était là, depuis si longtemps, juste à côté de moi ; toujours le premier à m'apporter du réconfort et son soutien au besoin et quand il fallait fêter quelque chose, il n'était jamais très loin non plus. Nous avons partagé tellement de choses en tant que voisins : premières cuites, déceptions amoureuses, grandes fêtes de famille, on s'est raconté toute notre vie... Cette grande proximité, étrange aux yeux des autres, nous a toujours semblée évidente. Aujourd'hui on partage un sentiment ravageur ; notre complicité n'en est que plus renforcée. Je suis heureuse, c'est si bon !

Dimanche 11 Juillet 2010

Sun, 11 Jul 2010 11:56:00 +0200

Est-ce si simple que ça ? Est-ce qu'un simple voisin peut, en qques semaines et à force de proximité, devenir bien plus qu'un meilleur ami ? Il s'est mis à m'embrasser lors d'une soirée, alors que nous n'étions pas dans notre état normal... Et depuis, c'est comme si nous n'attendions que ça, on passe notre temps ensemble, autant potes que nous l'étions avant mais avec cette petite flamme qui brule en plus. Il me fait me sentir bien, pour la premiere fois vivante depuis ma rupture. Moi qui ai tant cherché à rencontrer un garçon pour me faire oublier cette histoire ; la solution était tout simplement au bout de la rue :) ça m'est tombé dessus au moment où je m'y attendai le moins, et c'est peut etre ça qui fait que c'est si évident...
Je suis heureuse, chers internautes ; heureuse car mon coeur aime une nouvelle fois. A bientot.

Photo : Do' & moi à la soirée... On était morts :)

Samedi 10 Juillet 2010

Sat, 10 Jul 2010 09:38:00 +0200

Je viens de passer 2 semaines non-stop avec ma correspondante américaine. Tout s'est bien passé, Anna s'est montrée absolument sympa & on a pû très vite devenir de vraies amies. C'est ainsi qu'on a vécu 15 jours : entre soleil, baignades, visites et soirées. Car, pour lui (et surtout me) faire plaisir, je l'ai emmené à plusieurs soirées "françaises" organisées par des amis Terminales ; et c'est là que j'ai découvert le vrai visage de cette sage étudiante étrangère avec qui je partageai mes jours : une petite dégeantée qui n'attend qu'une occasion pour boire à se rendre malade & qui surtout aime s'amuser. Et dès là première soirée, je me suis rendue compte qu'on avait beaucoup plus de choses en commun que ce que l'on croyait, un réel lien s'est tissé entre nous & malgré le fait qu'elle soit déjà partie Vendredi matin, on s'est promis de se revoir autant à Philadelphie chez elle que dans ma Provence. Maintenant qu'elle est partie, je me sens bien seule, plus moyen de parler Anglais 24h.24 alors que j'aime tellement ça ; plus moyen de l'entendre parler Russe avec sa mère pendant des heures au téléphone ; plus moyen de rigoler avec cette jumelle étrangère, encore moins d'admirer ses longs cheveux noirs qui nous ont fait rêver. Les autres américains me manquent aussi : Mac -mon petit Justin Bieber-, Dylan, Rejoyce, Sam, Emma... Même si nous n'étions pas aussi proches, nous étions tous les jours ensemble et ça nous a permis d'établir de réelles amitiés. Je garde en tout cas en mémoire des souvenirs plus exaltants les uns que les autres, avec ces personnes si différentes et pourtant si proches de nous.
Aujourd'hui, sans tout ce beau monde autour de moi, je me sens seule et même étrangère dans ce pays qui est pourtant le mien car l'espace de 16 jours j'étai américaine : je parlai anglais, vivai avec une américaine et partageai mes journées avec des amis américains (les soirées et les nuits, elles, étaient consacrées au sens aigu de la fête que nous avons, nous, les français). Tout celà m'a donné envie de refaire un échange avec des étrangers, encore et encore. Australie, Canada, Irlande... Je veux tout voir, rencontrer toutes ces populations et tous leurs moeurs.
J'espère avoir fait découvert à Anna un petit bout de la France, la vie que je mène avec mes amis et ma famille ici, la façon dont je conçois la vie et tout ce qui nous entoure. Le but n'étant pas de la faire adhérer à cette vision des choses, puisqu'elle m'est propre, mais de lui expliquer en quoi elle me convient et pourquoi je l'adopte au quotidien. Nous avons partagé bien plus qu'un échange scolaire : un réel échange humain. Nous nous sommes appris beaucoup de choses l'une et l'autre. Elle a tenu à ce que je lui inculque l'art de faire une fete française et je crois qu'elle a été servie :)

Mercredi 23 Juin 2010

Wed, 23 Jun 2010 17:32:00 +0200

Je crois qu'avancer devra passer par se rappeler pour mieux oublier ensuite. D'abord me souvenir de ce que j'ai vécu avec lui durant tout ce temps puis faire un bilan de tout ce qu'il m'a apporté. C'est ce que j'ai entreprit cette apres midi quand je me suis allongée sur mon transat, j'ai repensé à lui, son visage et chaque détail de sa personne aussi bien physique que mentale. J'ai fait remonter à la surface tous les sentiments que j'avais pour lui ; toutes les images, les souvenirs de nous que ma mémoire a gardé. Les dates clés, celles qu'on écrit en rouge dans un coin de cahier. Les journées / soirées exceptionnelles que l'on a partagé mais aussi ce petit quotidien, ces petites habitudes, les mêmes qui ont finit par nous détruire. Petit à petit, j'ai dit au revoir à chacune de ces images, chacun de ces sentiments qui étaient jusqu'à ce moment toujours enfermés dans ma mémoire. Alors bien sur, tout n'est pas fait puisqu'on efface pas 1an & 3 mois de vie en une apres midi. Mais je suis, je pense, sur la bonne voix et je commence à retrouver la sérénité. La vie me souri à nouveau, je suis heureuse :)
Et pour feter ça, mon cher voisin est toujours là avec ses shooters et l'alcool de son papa ! Viiiive les voisins de 2 ans plus âgés qui savent être là quand on en a besoin :D